11 años...

Tanto tiempo... Y leerme, solo me hace ver lo vanal que se ha vuelto todo... Antes cada palabra traia un sin fin de emociones... Ahora pareciera que nada tiene logica... 

11 años de historias, de cambios, de torturar mi memoria, de dar cada un paso preguntandome cual seria la dirección correcta...

De cambiar de país, de ciudad, aprender un nuevo idioma... Verme tratando de empezar de nuevo... Nueva vida... 

Y aquí estamos... 

Tratando de reencontrarme entre palabras... Pero no queriendo volver a ser la de antes...  

A mi único lector...

¿Me podrías escribir...?

Carta para él... Aunque no la lea...

Y como dice la canción, "yo no puedo ser perfecto, tengo miles de defectos... Tengo lagrimas, tengo corazón..."

Y ojalá entendieras que no puedo ser más de lo que te doy... Jamás un mar en calma hizo experto a un marinero, así que bien... Yo podría ser tu mar... jajaja, mentiras, es molestando... 

No me considero la mujer 10, pero considero que si soy un poco más que el promedio, que mis sueños y metas trascienden el común, que mi esfuerzo me ha llevado a ser quien soy, a estar en la posición en la que estoy...

Claro que jodo! un montón... Es que algo malo tenía que tener, a parte de mis celos, mal genio, mi falta de carácter, mi "ser caprichosa", mi "ser consentida"... Bueno, quizás si son muchas cosas malas para un solo conjunto...

Pero creo que lo bueno en mi, vale mucho... Amo con el corazón, entrego mi vida completamente, trato de ser complaciente en lo que más puedo, y ahora con Alejandro, trato de ser la mujer que espero el encuentre el día de mañana, sabiendo de ante mano, que las personas perfectas solo existen en la cabeza de los demás, solo en la imaginación... 

Así que si tu amor se esta yendo, si esa llamita se esta apagando y tengo que asumir mi culpa en eso... Lo haré... Sé que haces mucho por mi, por nosotros... Pero yo también trate de hacerlo así, quizás no fue suficiente, quizás me falto dar más... Pero con los años algo se ha ido secando en mi, me volví fría, nada tierna y muy poco detallista, así que lo poco que hice (no fue un esfuerzo), fue desde el fondo de mi corazón...

Ahora debo decir que lamento como paso todo... Y si no te vas, si te quedas... Recuerda que quizás no es la primera vez que sienta esto, quizás no sea la ultima, pero que cada momento debe ser único, por que es solo de los dos...

Y si te vas... Por favor, no vuelvas cuando sientas que mi poca "estabilidad" esta volviendo a su puesto, que las cosas de a poco se han ido "normalizando", no vuelvas con un pretexto, con una palabra... Solo no vuelvas... Vete con tus historias, vete con todo... 

Y todo adios es temporal...

Bueno.. Y digo adiós, por que siento que todo adiós es temporal... 

Jamas (creo) una despedida ha sido definitiva, pero eso le da como saborcito a la vida... La incertidumbre del mañana... 

En fin... Este post esta mas enfocado a mi, y como me ha pasado con los post anteriores, leerlo en unos años y poder apropiarme del sentimiento de esa época, sin que eso afecte lo que ha pasado después... Es muy "alimentador" emocionalmente hablando...

Resulta que... He decidido dejar las redes sociales.. Si, yo la que todo lo publica, todo lo pone, todo lo expresa, todo lo escribe... Subo fotos de todo, principalmente de mi hijo, pero en general de todo, lugares, comidas, personas, de todo!!!! Pero, si... En definitiva le digo adiós a las redes sociales...

Esto por muchas cosas... Siempre me ha gustado el post de Orsai sobre las mujeres análogas, y uno siendo todo digital y descriptible... Que pereza...

Lo otro es que las personas que creí que se podían dar cuenta que estaba sin redes sociales... Pues lo notaron cuando llevaba como 2 semanas sin cuenta de facebook... Tons no eran tan importantes mis activas publicaciones y participaciones.. La gente es más maldad, que bienestar... Jejejeje estoy de un dramático jejejeje

Alguna vez un amigo me dijo que ojala no solo escribiera por la emoción del momento... Y note que es tan difícil sentarse a escribir sin tener la necesidad de plasmar en un papel (en este caso en una pantalla), la sensación que tienes entre pecho y espalda... Y ahora con un poco de frustración, puedo decir que cada vez son menos los sentimientos que te llevan a un desequilibrio tal... Jajajaja si, para mi escribir era un desahogo bravisimo...

Y ojala alguien me lea... 

PC

"Me declaro una esclava de tus palabras, de tus formas de hacerme soñar detrás de un PC, de tus prohibiciones y locuras... me declaro tuya, así nos separe un chat..."

Solo en caso particular y con ánimos de aclarar... Si, esta frase algún día tuvo dueño y recuerdo hoy esa historia como el único motivo de llegar en las noches a encender el PC, era la única forma de escapar a esa realidad que me enterraba en vida, a esa soledad que me consumía...

Luego permití que esa historia se fundiera en otras situaciones, en otros sitios, lugares, momentos... Solo para tener la necesidad de ese "alguien más"... Pero paso, como todas las historias tuvo su inicio, su nudo y su final... Y queda la nostalgia del recuerdo... Mierda... Los recuerdos siempre traen una nostalgia consigo... 

Lo que puedo llegar a odiar...

No soporto a este punto de mi vida el llegar a sentirme asfixiada, el coartada de alguna manera, no puedo con alguien que quiera posicionarse en mi vida "a las malas", no quiero alguien que me mienta para convencerme de algo que posiblemente yo no quiera, prefiero que sea claro y quiera ser mi juguete o quiera que yo sea el suyo, pero no que disfrace sus intenciones de pretensiones serias que en nada tienen que ver con la absoluta realidad...

No puedo con esas conversaciones por chat donde en algún punto se quiere volver propuesta indecente, no puedo con el morbo de "como te ves con x o y ropa", no tolero el "Hola linda" o el "yo solo y tu sola", tenga en cuenta usted, si quiero algo mas con usted se lo haré saber, de resto omita ese tipo de cosas.

Me desesperan los apelativos de "linda", "mami", "reinita" y demás... hasta el "princesa" me molesta, prefiero ser un simplemente "Anita"...

Detesto que las personas quieran pretender ser santas o que quizás quieran estar en alguna condición moral diferente... Y se les olvidad de donde mierdas vienen, pero que va!!!! Esa gente me desespera...

Leo y no leo...

Y bien, se puede ser una mezcla deliberada de una chica que lee y una que no... Por que si bien soy común, por que quiero algo de esa parte de una vida vacía, quiero que me cautiven con trivialidades, y que me propongan matrimonio en el piso cuarenta y cinco de un elegante edificio, quiero lo lindo de la historia, sin que la persona a mi lado sienta que paso su vida sin hacer nada, por que  entiendo el concepto de los puntos suspensivos, de las segundas partes y no me alzo en mi orgullo cuando me mienten, entiendo muy bien que deben existir nudos en las historias, que somos humanos y por lo tal es natural equivocarnos... Entiendo esa parte del perdón...